Ça se saurait si on pouvait dire ce qu’on pense en société…

Etre franc à 100 % ce n’est certes pas toujours une bonne idée pourtant savoir exprimer ce que vous voulez peut vous ouvrir bien plus de portes que vous ne l’auriez imaginé…

Un ami avec qui vous êtes en froid soudainement alors que tout semblait bien aller, un entretien professionnel qui menace de finir en eau de boudin, une belle-mère trop présente dans votre vie de couple… il y a une raison à toutes ces situations mais aussi une manière très simple de les désamorcer et d’obtenir ce que vous voulez !

Les gens communiquent très mal entre eux, c’est pathologique dans notre société. Beaucoup de croyances inculquées dès l’enfance forment notre vision du monde et nous ancrent dans le cerveau que nous ne pouvons pas exprimer notre pensée profonde, que sinon nous allons choquer, déranger, nous faire remarquer. Bref, que se taire ou ne pas trop en dire est essentiel à notre survie en société.

Mouais.

Ben moi ce que je vis depuis ces dernières années prouve tout le contraire. Et promis je vis dans le même monde que vous, pas dans un endroit paradisiaque ou les gens chevauchent des paillettes à licornes 🙂

Je pense au contraire que dire ce que vous pensez, ce que vous désirez, ce qui vous peine est le meilleur moyen, en toutes circonstances, de vous rendre heureux et de vous faire avancer dans la vie. Mais il y a l’art et la manière…

Quelle vérité doit-être dite ou tue ?

Au début je disais tout, brut de décoffrage, sans tri, sans épargner la personne en face et ça finalement c’est violent, ça braque et ça n’emmène généralement rien de bon. Avec les années j’ai intégré la bonne manière de faire pour pouvoir vivre ma vie pleinement et ne jamais retenir au fond de moi rancœur, non-dits et colère.

“Il y a deux sortes de franchise, la stupide et l’utile, la constructive.”

En écoutant récemment sur France Inter l’excellente émission Ca Va Pas La Tête à propos de l’utilité de dire ou non la vérité, les propos d’une intervenante m’ont confirmé que oui, dire à quelqu’un “-T’as un bouton là” c’est violent et ça n’emmène rien d’utile ou de constructif.

Il y a donc deux sortes de franchise, la stupide et l’utile, la constructive. Du coup, dire “-Tu sais la dernière fois quand tu m’as dit ça ça m’a blessé et depuis je me sens mal à l’aise face à toi.” ou encore “– Chef, j’entends ce que vous me dites et que vous avez des consignes mais moi là je ne peux pas arriver à de telles performances en si peu de temps ce n’est juste pas réalisable sur le terrain.”  soulage celui qui le dit et informe celui qui le reçoit.

“Dieu qu’on n’en dit pas des choses dans une journée et Dieu que ça s’accumule de manière toxique !”

Donc comment savoir si une vérité doit-être dite ou tue ? C’est simple : celle qui vous ronge de l’intérieur, celle qui concerne une relation avec quelqu’un et qui ne relève pas du simple constat ou jugement doit être dite.

Là normalement c’est le moment où vous réalisez l’ampleur de la tâche qui vous attend ! Dieu qu’on n’en dit pas des choses dans une journée et Dieu que ça s’accumule de manière toxique !

Comment dire une vérité à quelqu’un sans s’énerver ni le blesser ?

Mais pour oser dire ce que vous avez au fond de vous encore faut-il oser, vous faire confiance, j’en conviens. Ceci dit quelques petits exercices devraient vous y aider.

Le constat est fait : vous avez un problème avec un proche, un collègue. Quelque chose qu’il ou elle a fait vous a gêné/blessé/lésé mais vous n’avez pas osé exprimer ce sentiment sur le moment. Du coup vous gardez ça en vous, ça tourne en boucle dans votre tête et c’est réactivé dès que vous côtoyez cette personne. Inévitablement quand cette personne refait la même erreur, c’est la goutte d’eau qui fait déborder le vase, vous explosez, le conflit éclate et les deux parties se braquent sans que rien de bon n’en ressorte.

“…vous gardez ça en vous, ça tourne en boucle dans votre tête et c’est réactivé dès que vous côtoyez cette personne. Inévitablement […] le conflit éclate et les deux parties se braquent sans que rien de bon n’en ressorte.”

Je vous propose d’appliquer dans ces cas-là une technique très simple.

Premièrement, profitez d’un moment où vous êtes au calme pour revisionner dans votre tête le premier conflit. Analysez concrètement et très simplement le geste/la parole qui vous a gêné. Mettez des mots sur ce que ça a généré chez vous (malaise, colère,etc.) puis quand vous recroisez cette personne (mais pas en coup de vent il vous faut au moins  5 minutes pour pouvoir vous exprimer correctement et elle vous répondre) vous lui en parlez.

Calmement vous exprimez, en faisant des phrases très courtes, quel comportement vous a gêné et les conséquences que ce comportement a eu sur vous. Généralement, comme les gens sont peu habitués à la franchise en société, votre interlocuteur va être mal à l’aise ou va chercher à se défendre c’est pourquoi vous devez rester calme et rassurant. Si vous voulez sincèrement que ce conflit se termine et trouve une issue positive vous devez y mettre tout votre cœur et il faut que ça se voit. La personne ne doit pas se sentir attaqué c’est très important. Vous êtes là, il y a un fait qui s’est produit qui ne vous convient pas et vous l’exprimez calmement et de manière constructive.

“vous devez y mettre tout votre cœur et il faut que ça se voit. La personne ne doit pas se sentir attaqué c’est très important.”

Et là souvent ce sera la surprise car souvent la personne va souvent vous répondre quelque chose inattendu. Vous vous rendrez alors compte que vous projetez beaucoup d’idées sur les autres. Vous pensiez que votre collègue était froid et distant parce qu’il ne vous aimait pas alors que c’est parce que vous même une fois ne lui avez pas fait la bise et que depuis il ne savait plus comment agir avec vous. Des exemples comme ça j’en ai en pagaille. Voici les plus récents.

DÉSAMORÇAGE DE SITUATION NUMÉRO 1/

Je vais faire la bise à un collègue que je ne connais que depuis quelques jours. Il se lève et je lui dis avec étonnement :

” – Rha ben dis-donc qu’est-ce que t’es grand j’avais pas remarqué à ce point!”

Lui : “- Ouais et ça va avec tout le reste” (sourire idiot)

Sur ce il s’en va et je reste con. Le temps que je me dise “-Mais il m’a bien parlé de sa bite où j’ai rêvé ?” il était déjà parti. Les jours suivants malaise de mon côté, je n’ai plus envie d’aller lui faire la bise car je trouve ce genre de réflexion totalement déplacée et je me dis super, encore un gros con obsédé!

Malaise les jours suivants puis arrive un jour où nous devons collaborer ensemble sur un projet. Je lui fais une demande (professionnelle) dès le tout début de la discussion et il s’énerve sans raison, me dit que de toute façon oui il va le faire, que je n’ai qu’à continuer à travailler sans faire attention à lui parce qu’il n’est qu’un pauvre “sous-fifre”… Je vais le voir calmement et je lui explique que je ne comprends pas pourquoi il s’énerve comme ça, que je lui ai simplement formulé une demande professionnelle (j’avais bien compris qu’il n’avait pas saisi pourquoi j’étais passé de la cordialité à l’ignorance). Je lui dit alors calmement et simplement que si lui semble sensible à la façon dont je viens de lui parler, moi aussi je suis sensible et que la réflexion qu’il m’a fait la dernière fois sur son organe génital m’a vraiment gênée et que c’est depuis que j’ai pris mes distances.

“Il a vraiment été d’abord très mal à l’aise puis très surpris et finalement en deux minutes la tension est retombée et le conflit s’est totalement désamorcé.”

Il a vraiment été d’abord très mal à l’aise puis très surpris et finalement en deux minutes la tension est retombée et le conflit s’est totalement désamorcé. Il m’a dit que c’était vraiment une blague pour lui, qu’il avait une copine qu’il aimait et n’en cherchait pas d’autre. Moi je lui ai dit de faire attention la prochaine fois parce que si lui a dit ça “pour rire” certains harcèlent vraiment lourdement et que c’est normal qu’une femme prenne ses distances suite à une telle réflexion. Finalement la journée de travail s’est terminée cordialement, presque dans une bonne ambiance ! C’aurait été il y a encore quelques années je n’aurais rien dit, nous serions restés sur ce malentendu et chaque collaboration aurait été un enfer. Ce qui vous en conviendrez, aurait été dommage !

DÉSAMORÇAGE DE SITUATION NUMÉRO 2/

Entretien d’embauche avec une personne très haut placée dans ma hiérarchie. Candidature spontanée pour présenter mon travail afin que la personne me connaisse si un jour se présente un poste sur lequel il me verrait éventuellement compétente. L’homme, la petite quarantaine, est stressé par un contexte professionnel très tendu. Après être arrivé en retard d’une demi-heure il m’annonce sourire au lèvre qu’il sort de réunion exprès pour notre entretien et que je vais devoir faire notre entretien comme un speed dating, que je dois le convaincre en 7 minutes. Rire intérieur énorme vous imaginez. Je venais de me lever à quatre heures du matin pour faire sept heures de train (payées à mes frais sur mon maigre salaire) afin de le rencontrer et j’avais mon train de retour juste après notre rendez-vous puisque je n’ai pas de quoi me payer une nuit sur Paris. Donc quatorze heures de train dans une journée pour 150 euros (glups) juste pour le rencontrer 7 minutes. Donc là je déglutis un bon coup, je lui dis que non quand même ce serait un peu abusé, il comprend que je ne vais pas lâcher et consent à m’accorder mes vingt minutes (qui se sont transformé en trente). Déjà ça démarrait un peu mal…
Nous commençons l’entretien et je lui explique mes qualités professionnelles (qui se trouvent être dans deux domaines : l’animation et le journalisme) puis l’atmosphère se tend. Il ne comprend pas pourquoi je postule , si je suis une journaliste ou une animatrice. Me prends presque pour une diva intéressée par la notoriété de son entreprise alors que je veux juste faire un job qui me passionne. Bref, on ne se comprend pas, il me pose encore quelques questions pièges assez inutiles et je coupe court au massacre d’une manière assez désarmante pour lui :

“-Bon eh bien écoutez vous m’avez demandé de me présenter, je me présente à vous telle que je suis avec mon double profil d’animatrice et de journaliste. C’est ce que je suis je ne vais pas tronquer la moitié de ma personne puisque je suis ici justement pour vous montrer qui je suis afin que vous sachiez au mieux sur quel type de poste vous pourriez me placer si ma candidature vous intéresse. Je ne veux pas travailler sur votre média pour la notoriété mais uniquement parce que les émissions que vous produisez collent à ce que je veux et suis capable de faire.”

“Maintenant je vois bien que vous ne semblez intéressé ni par ma personnalité ni par mon profil donc écoutez ce n’est pas grave, si les choses doivent se faire elles se feront et sinon y’a pas mort d’homme.”

“Maintenant je vois bien que vous ne semblez intéressé ni par ma personnalité ni par mon profil donc écoutez ce n’est pas grave, si les choses doivent se faire elles se feront et sinon y’a pas mort d’homme. Je sais ce que je vaux et je ne me présente devant vous que parce que je me sais capable de collaborer avec vous et d’apporter quelque chose à votre entreprise. Ceci dit je vois bien qu’aujourd’hui entre nous la communication ne passe pas mais ce n’est pas grave, c’est juste le signe que ça ne doit pas se faire.”

D’un coup la tension qui montait, montait, montait est descendue. J’ai vu qu’il était étonné de ma réponse, comme si d’habitude un candidat en recherche d’emploi devait s’écraser, être stressé et ne pas exprimer ce qu’il ressent. Eh bien non, savoir communiquer c’est aussi avoir le courage de dire ce que l’on pense même à un supérieur, même quand on est en position “de faiblesse”. C’est même je pense le meilleur moment pour être clair avec soi et avec les autres. Si vous relisez mes phrases je ne dis rien de méchant ou d’impoli. Je mets simplement fin à une situation désagréable et à une situation qui peut dégénérer.

“savoir communiquer c’est aussi avoir le courage de dire ce que l’on pense même à un supérieur, même quand on est en position “de faiblesse”.”

Finalement lui est assez étonné et ne sait plus trop quoi répondre à ce que je viens de lui dire. Nous terminons l’entretien dans le calme et il finit tout de même par me dire qu’il aimerait que je lui envoie encore un autre échantillon de mon travail afin qu’il voit mieux ce que je suis capable de faire. Ou comment retourner un entretien qui allait partir en cacahuète 🙂
Quelques mois plus tard j’apprendrais même que cette personne ne dit que du bien de moi et de l’entretien que nous avons eu.

Exprimer une vérité fondée : un soulagement pour vous et pour les autres :

Ces deux exemples sont  là pour vous montrer à quel point vous ne devez pas présumer de ce que l’autre en face pense de vous. Vous n’êtes pas dans le cerveau des gens, vous êtes uniquement dans le vôtre et si vous êtes complexe les autres le sont aussi. Aussi pour être sûr que les autres vous comprennent dites-leur ce que vous pensez. Exprimez-vous clairement et calmement et l’on ne pourra jamais vous le reprocher.

Tout le monde y gagne ! Les gens n’auront plus à se demander ce que vous pensez : ils le sauront.

Pour le reste, vous pouvez masquer certains pensées c’est de la stratégie et c’est encore autre chose. Ce qui est dit dans cet article s’applique à tout ce qui relève du conflit avec autrui.

Pour conclure je vous invite à méditer sur cette pensée de Socrate qui est en plein dans note thème :

Les trois tamis de Socrate :

Un jour, quelqu’un vint voir Socrate et lui dit :
– Ecoute Socrate, il faut que je te raconte comment ton ami s’est conduit.
– Arrête ! Interrompit l’homme sage. As tu passé ce que tu as à me dire à travers les trois tamis ?
– Trois tamis ? dit l’autre, empli d’étonnement.
– Oui, mon bon ami : trois tamis. Examinons si ce que tu a as à me dire peut passer par les trois tamis. Le premier est de celui de la Vérité. As tu contrôlé si ce que tu as à me dire est vrai ?
– Non; je l’ai entendu raconter, et …
– Bien, bien. Mais assurément, tu l’as fait passer à travers le deuxième tamis. C’est celui de la Bonté. Ce que tu veux me dire, si ce n’est pas tout à fait vrai, est-ce au moins quelque chose de bon ?
Hésitant, l’autre répondit : non, ce n’est pas quelque chose de bon, au contraire …
– Hum, dit le Sage, essayons de nous servir du troisième tamis, et voyons s’il est utile de me raconter ce que tu as à me dire …
– Utile ? Pas précisément.
– Eh bien, dit Socrate en souriant, si ce que tu as à me dire n’est ni vrai, ni bon, ni utile, je préfère ne pas le savoir, et quant à toi, je te conseille de l’oublier …

Et vous, quel rapport entretenez-vous avec a vérité et la franchise dans votre vie?

Avez-vous été élevé à ne rien dire puis avez-vus brisé les chaînes une fois adulte ou au contraire êtes-vous encore tenu par ce cercle infernal ?